TPM

Gente, porque ela existe?

Recebi um texto uma certa vez e vou colocá-lo aqui, porque nada melhor do que ele pra definir a minha TPM!
Hahahaha

 

 

TPM em 4 fases

              
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

           *Fase 1 - a Fase Meiguinha*

           Tudo   começa   quando   a   mulher   começa  a  ficar  dengosa, grudentinha.. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela  te  abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com  uma  vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil  desse  comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma  de  gatinho  no  azulejo  em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um  nível  crítico  com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

           - Você acha que eu estou gorda?

           Notem  que  não  é  uma  simples  pergunta  retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da  combinação  'estou  ficando',  torna  o  efeito  da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

           E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta  é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

           *Fase 3 - a Fase Explosiva*

           Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

           Há  relatos  de  mulheres  que  cometeram verdadeiros genocídios nessa   fase.  Desconfio  até  que  várias  limpezas  étnicas  tenham  sido comandadas  por  mulheres  na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase  do  ciclo  tepeêmico.  Você  chega  na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem  rápido,  seco . Depois de alguns minutos de silêncio total da  parte  dela,  você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que  nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
           Então,  meio  sem  graça,  sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem? A resposta é um simples e seca:
             -"Táhh"! sem olhar na sua cara.
           Não  satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais  friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'Teenhoo.'. Aí, como somos legais  e  percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos  a  tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
           - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
           - Que foi?
           A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
           Sem  querer,  acabamos  de  puxar  o gatilho. O que se segue são broncas do tipo:
         -  Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você  nem  pergunta  o  que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah,  o  seu  dia  foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico  aqui  me  lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que  você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior  de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu  comigo  e  você  não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você  não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma piriguete?  Aquela  sua  colega  de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer  um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás, vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
           Desnorteado,  você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

           *Fase 4 - a Fase da Cólica*

           No  dia  seguinte  o  telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo  que  está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai  à   casa  dela  e  ela  te  recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,  como  se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir  à  farmácia  comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor  dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou  do  encosto'.  Pronto!  A  paz  reina  novamente.  A  cólica  dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
           Pelo menos até daqui a 20 dias...

Hehhehehehe!
É engraçado, mas vocês não sabem o quando a gente também sofre, viu?
Eu que o diga...