Pra desabafar...

à meia noite.
à meia luz.
não tem você, não tem ninguém. não tem vinho, não tem som.
a luz da tela incomoda meus olhos, as vozes incomodam meus ouvidos e esse vazio dói na alma.
choro. não adianta, não há quem me socorra.
sonho. estes não me servem mais.

é preciso força, mas parece que não as tenho. a estrada está só no início (se é que ela já começou) e eu aqui sem vida, sem sol, sem brilho.
vejo tudo ofuscado ao meu redor, me parece brilhante, mas não consigo ver.

sigo caminhando mesmo assim, com medo de tropeçar e de cair, mas sigo. o que há mais para fazer?
vejo costas. todos a minha frente. caminho devagar, tento alcançá-los, mas não sei se estou no mesmo caminho...

Por que saudade?

Saudade... Por que sentimos saudade de algo ou alguém?
Ter saudade é querer de volta? Ou simplesmente porque foi bom e pronto?
Certas coisas a gente não devia ter saudade. É, eu sei que a gente não escolhe, mas devia ser assim.
Certas coisas deveriam ser somente uma lembrança boa e não uma saudade.
E saudade passa? Assim, não falo de matar a saudade, mas o tempo se encarrega dela também? Acho que sim. O tempo amadurece ela.

Era uma vez uma história. Tinha todos os seus lados. Os bons, os ruins, os médios e os ótimos. Mas como toda história, ela teve um fim. Depois da história veio a saudade e a vontade de voltar pra história, mas como um trem, a história tinha sua hora de partir, e se foi. A saudade persistiu. Um dia ela desistiu, amadureceu, e como a lagarta se transforma em borboleta, ela transformou-se em lembrança.

Sentir

Amor, carinho...
Dar, receber
Você, quem?

Quantidade, qualidade
Química, física
Beijo, abraço
Dia, noite, quando?

Muito
Bom
Vazio
Paz

Passado, presente, futuro...

Caminhos

Seguir caminhos conhecidos, já trilhados antes, pode até parece mais fácil e seguro, pois você acha que já conhece os percalços do caminho, acha que já sabe onde estão os buracos e onde é melhor pisar. Mas pode não ser bem assim... os caminhos se modificam com o tempo, as dunas mudam de lugar com o vento, as pedras são levadas pelo rio e as folhas caem e escondem os buracos do chão.

Além do que, temos que ter certeza que esse caminho nos levará pra frente, que não é o mesmo caminho que a gente veio e que estará nos fazendo retornar.

Mensagem de Auto-ajuda

As vezes, na vida, você tem que parar e pensar SÓ em você.

Essa tem que ser a prioridade SEMPRE!

O que importa é você estar se sentindo bem, não importa os outros. Pode parecer meio egoísta, as vezes, mas faça o que tiver vontade enquanto isso te fizer bem.

Mas quando você perceber que aquilo não te faz mais bem, que não tem futuro, ou que não condiz com o teu futuro, elimine. Sem dó nem piedade. Pode até fazer falta, podia ser uma coisa cômoda, podia fazer bem ao seu ego, mas na real não fazia bem, então elimine mesmo.

Guarde apenas o que for bom, o que te faz feliz, o que te alegra, te deixa leve, o que não te traz culpa.

Ouça o conselho dos amigos, daqueles que gostam de você. Não siga todos, mas ouça-os. Sempre tem um motivo para eles estarem te dizendo aquilo. Preste atenção, principalmente, quando todos te dizem: Caia fora dessa!

Esteja focado nos seus objetivos e não deixe ninguém te desviar deles, ninguém é tão importante assim. Ninguém é mais importante que você!

E por fim, promova o desapego, se apegar demais a alguém ou a qualquer coisa nunca faz bem. Você se basta.

Porque as vezes a gente tem que dizer as coisas que a gente mesmo tá precisando ouvir pra ver se a gente se toca!

Vontades

Vontades,
Vontades,
E mais vontades...

São vontades até demais.

Mas eu queria poder ter vontade
Ou ter vontade de poder?

Certo ou Errado?

Aquela velha dúvida. O que é certo e o que é errado?

Sim, claro que é sempre muito relativo!
Mas assim, você tem certas "regras" em sua vida. Tem certas coisas que você acha errado, outras aceitáveis e outras que são as certas, as que você deve fazer. Todo mundo tem sua forma de ver, isso varia muito de pessoa pra pessoa, mas todo mundo tem suas "regras".
Claro que também, com o tempo, você vai amadurecendo, suas idéias vão mudando e suas "regras" também mudam.

Mas aí, um certo dia da sua vida você se depara com uma situação que você considera totalmente errada! Não, não é nem aceitável. Você acha que aquilo é errado, mas você está dentro e não tem como sair, sabe porque? Porque é bom.
E agora?
O que pensar?
Não é questão de amadurecer a idéia e isso vai se tornar aceitável. Não, não é!
Mas tudo continua a acontecer, continua a ser errado e continua a ser bom.

Se eu fosse religiosa eu acreditaria que é pecado eu gostar de "uma coisa errada" e eu conseguiria parar. O que não é o meu caso!
Se eu fosse uma pessoa caxias, isso não seria nem errado, seria totalmente inaceitável e simplesmente não ocorreria! O que também não é o meu caso! hehehe

A questão toda é que sempre parece que as coisas certas acontecem nas horas erradas.

Se eu fosse religiosa diria que Deus escreve certo por linhas tortas, mas não é o meu caso...

Janela

Ela sentou ali no canto da janela daquela velha casa. O único ponto da casa que dava pra ver uma pontinha do mar. Ela já não era mais aquela menina que se sentava ali pra brincar com suas bonecas e sonhar com o seu futuro. Hoje, de volta àquele mesmo lugar, depois de tanto tempo, ela tinha uma taça de vinho nas mãos e pouca coisa na cabeça.

Sim, pouca coisa, porque a maioria delas já tinha acontecido. A vida tinha dado uma volta completa e tinha trazido ela de volta ao início.

A brisa soprou forte, a pele arrepiou, o vinho já tinha feito sua parte e o dia não tinha sido nada fácil. Ela chorou. Há quanto tempo mesmo ela não se permitia derramar uma lágrima? Há quanto tempo ela vinha vivendo uma vida de aparências?

O vento cessou.

Mas de que adiantou tanto esforço pra sair dali se agora, depois de tantos anos, ela estava de volta?

Mas nada era igual. A casa estava aos pedaços, todos estavam aos pedaços.

Ouviu-se um barulho, ela enxugou as lágrimas. Vinha alguém.

Mas quem eram aquelas pessoas? Ninguém mais era familiar (com o perdão do trocadilho).

E ela se sentiu verdadeiramente só.

A taça de vinho caiu no chão e partiu-se, espalhando pelo chão aquele líquido vermelho feito sangue.

Alguém entrou no quarto. Era ele.

Ela olhou pra baixo, sentiu-se envergonhada. Não pelo vinho, mas por tudo aquilo.

Ele se aproximou, pôs a mão no queixo dela, ergueu seu rosto, olhou bem no fundo dos seus olhos e disse: "Lembra quando eu disse ´pra sempre´? É porque vai ser!"

Ela não se sentiu mais tão só.

Pai

É um tema difícil, pelo menos da forma que eu quero abordar, é sim!

Enrolei pra debater isso aqui, mas agora vamos lá!

Tenho ouvido, nos últimos tempos, muitas queixas sobre os pais. Sempre ouvi, mas nunca foi tão frequente. Mas porque isso? Porque um grande número de pessoas tem uma queixa relevante sobre o seu próprio pai?

Poderíamos passar horas aqui dissertando sobre isso historicamente, mas pretendo ser prática.

A maioria das queixas ronda o mesmo ponto: a ausência.

Ouvi de uma amiga que teve filho cedo, o seguinte argumento: O pai pode continuar a vida dele normalmente depois que tem um filho, a mãe nunca mais será a mesma!

Isso tem a sua verdade e mãe sempre será mãe, não tem discussão! Mas isso não dá o direito de o pai se ausentar.

Talvez essas queixas tenham origem de uma geração de casais divorciados. De casamentos frutos de uma época de ditadura, portanto de pessoas difíceis de definir.

Percebo se repetirem, nos casos de pais separados, os perfis de pais que sequer sabem a idade do seu único filho, dos que sequer ligam nas datas especiais, ou pior, daqueles que negam dinheiro ao próprio filho, muitas vezes tendo condições.

Porque isso gente? Será que isso tem uma pontinha do machismo de uma época em que as mulheres começaram a ficar mais independentes e puderam sustentar seus filhos? Isso seria uma forma de tentar atingir essas mães bem sucedidas?

Não excluo nenhuma dessas possibilidades! Como eu falei, é um tópico difícil e seria possível passar horas aqui escrevendo...

Agora nos resta observar como serão esses filhos no papel de pais. Terão eles aprendido a lição ou irão seguir o mesmo caminho?

Pensem nisso! ;)

(...)

É quando você pára e pensa: o que eu estou fazendo?

Mas você não está fazendo nada. As coisas é que estão acontecendo e você não tem como segurar.

E agora?

Bom, agora o jeito é deixar rolar...vai vivendo aí e vê no que dá!

Provocações

Eis que certo dia meu tio-escritor leu meu blog e resolveu me enviar uma citação(designada por ele: provocação) para que meu blog não caísse na mesmice. Só que logo na primeira provocação eu refleti tanto que  ainda não consegui escrever sobre. Resolvi então lançá-la aqui pra ver no que vai dar.

"A proposta é sair do discurso normal, do convencional, e atuar na borda do processo, pegar aqueles elementos que ninguém discute." (Luiz de Abreu, coreógrafo)

Mas o que isso realmente significa? O que é exatamente a "borda do processo"?
Acredito sim que é importante você discutir aqueles elementos que ninguém discute e sair da mesmice. Mas atuar no centro do processo de uma forma diferenciada também é sair da mesmice. É enxergar um fato corriqueiro de uma forma que ninguém mais  vê!
Será que atuar na borda é válido? Será que atuar logo no centro não seria melhor? Ou eu estaria sendo um pouco pretensiosa?
Deixando de ser tão abrangente e restringindo o assunto ao blog, o objetivo deste é mais de desabafo, portanto, são os meus pensamentos meio que "jogados" aqui, como vocês devem ter percebido. Sendo assim, posso abordar assuntos que ninguém discute, mas acho que é mais a minha cara abordar aqueles temas do dia-a-dia, mas dizendo as coisas que ninguém diz, como eu acredito que tenha acontecido no post Cabelos e em alguns outros tantos.
Por enquanto acho que é isso.
Um beijo e um queijo.

Aceitar

Aceitar às vezes é difícil, sabe?
Sim, porque tem coisas na vida que a gente não pode fazer nada além de aceitar. Não dá pra entender, justificar, nada. Tem que aceitar mesmo!
O problema é que não é a gente que escolhe a hora de aceitar, até isso é difícil. Certas coisas podem levar anos até você aceitar com naturalidade e mesmo assim um mero detalhe pode trazer tudo à tona.

Muito romantico

Eu não sei se vocês vão entender esse post de hoje... muitos não vão acreditar no que digo e vão dizer o contrário, mas quem liga?

A verdade é que(contra todas as expectativas), de uns tempos pra cá eu estou meio romântica.
É sério! Mas não tô apaixonada nem nada, muito pelo contrário! Só que eu estou adorando ouvir músicas românticas, estou me emocionando com as coisas, estou sentindo uma necessidade incrível de demonstrar meus sentimentos pra quem eu amo.
Gente, eu nunca fui assim! Eu sempre fui meio fria... Mas eu tô achando isso tão legaaal! Parece que tô me sentindo livre! Livre pra abraçar, pra fazer carinho...
Eu falei que não tava apaixonada, mas é mentira! Na verdade eu sempre fui, mas agora essa paixão se intensificou pela minha baby(minha sobrinha de 6 anos)! A gente tá vivendo um momento óótimo, somos loucas uma pela outra! Ela brigou com a mãe(minha irmã) pra comprar ovo de páscoa pra mim! Eu tô me achando até agooora! x) Ela me acha a própria Barbie! hahaha
E só Deus sabe como eu sou louca por aquela menina. Minha Biriguitinha!

Mas antes que surjam as queixas...eu também tenho outra paixão, mas que mora longe...(minha outra sobrinha, de 5 anos). Só que ela mora no interior e a gente é tão parecida que não conseguimos nos entender! hahahaah Minha Mariquinha!

Mas é isso, momento romântica, momento sensível, momento amor. Como diria um amigo meu: estou transpirando amor! hahahaha

Sintam-se todos abraçados e beijados! =)

Repeat

Existem momentos em nossa vida que a gente devia poder apertar aquele botãozinho "repeat" que tem no som pra a música ficar repetindo atééé a gente enjoar.

Mas esses momentos não necessariamente são os melhores da nossa vida, são sim aqueles momentos únicos. Aqueles que podem até se repetir, mas nunca mais será igual. Pois foi uma conjunção de fatores tão perfeita que você sabe que, da mesma forma, nunca mais acontecerá!
Aí se a gente apertasse o "repeat" a gente não ia precisar ficar forçando a memória pra lembrar daqueles detalhes essenciais, de cada segundo, de cada fala. A gente reviveria ele muitas e muitas vezes até cansar e perceber que nenhum detalhe se perderia na memória.

Mas como a vida é cheia de truques, talvez a graça seja realmente essa. Pois como a gente não pode, simplesmente, apertar o "repeat" a gente vai tentando viver outros momentos tão únicos quanto aquele e assim a gente não fica preso a alguns certos momentos, a gente fica com um montão de momentos únicos na cabeça!

Apenas lembro...

Lembro de fatos. 

Lembro dos dias de sol,

E daqueles de trovoadas também.

Lembro que sorri.

Lembro que briguei.

Lembro que amei.

Lembro que fugi.

Lembro que surpreendi.

Lembro que compreendi.

Lembro que sofri.

Lembro que errei.

Lembro que omiti.

Lembro que dormi.

Lembro que acordei.

Lembro que almocei, jantei, lanchei...

Lembro também que dancei.

Lembro que vesti.

Lembro que esperei, e como lembro!

Sim, lembro que cozinhei!

Que viajei, que caminhei, que abracei.

Lembro das pessoas,

Lembro dos lugares,

Lembro das coisas.

Lembro que lembrei,

Lembro que esqueci.

Apenas lembro...

"Ontem demorei pra dormir, tava assim sei lá, meio passional por dentro. Se eu tivesse o dom de fugir pra qualquer lugar ia feito um pé de vento..."

Pessoas

-Fulano, que conhece Cicrano, que namorou com Beltrano que é irmão da sua amiga e tem um cachorro igual ao da minha vizinha. 

-Você não sabe o que eu descobri: meu irmão batia baba com aquele menino que você conhece que toca naquela banda famosa e disse que vai conseguir uns ingressos pro show!

-Rapaz, meu pai trabalha com o pai dela, sabia?

-Você nasceu lá? Você morava aonde? Na rua do campinho? Que teve aquela resenha do menino que se machucou? Era seu primo? Rapaz, ele foi meu colega de maternal, minha mãe é amigona da mãe dele...

a vida é assim. são ciclos. você roda, mas acaba caindo no mesmo lugar.

PS. novo layout do blog. gostaram?

Mente....

(São Paulo em minha 1ª panorâmica)

Sabe quando você tem mil coisas misturadas na cabeça e acaba não sabendo no que pensar?
Pois é.

Pensei em vários posts legais pra fazer, sobre minha viagem a SP, sobre meus amigos, sobre as mudanças que eu tô passando, mas eu não consigo concretizar nada!
Acho que estou passando uma daquelas fases de metamorfose da vida. Não seria surpreendente, porque estou prestes a completar mais um ano de vida, ou seja, fechar um ciclo e abrir outro.
Acho que é mais ou menos isso que está acontecendo, mas não exatamente é outro ciclo que está se abrindo,  sinto que estou retornando ao que eu sempre fui, desde pequena. Estou fechando o ciclo de ser aquela pessoa que tenta se encaixar em algum grupo ou estilo. Estou voltando a ser aquela criança que falava com todo mundo, gostava de todo mundo, vestia o que tinha vontade, mesmo que ninguém usasse aquelas coisas e não ligava pra isso! O importante era(é) se sentir bonita!
Não que eu tenha deixado de ser eu ou tenha criado um personagem, mas num dado momento da adolescência(acho que todo mundo passou por isso),  eu senti a necessidade de "me encaixar".
Eu sempre fui uma pessoa, podemos dizer, diferente. Mas pra explicar isso eu teria que descrever minha família e iria demorar um pouco, mas quem conhece vai entender! hahaha
Uma amiga esses dias me lembrou que por volta dos 12 anos eu pintava as unhas de vermelho e na época nenhuma menina fazia isso, e essa lembrança me deu um start pra essa coisa de eu estar voltando ao ciclo. Só  que hoje eu tenho a consciência que eu não tinha na época de que eu realmente sou diferente desse mundão aí!

Pode soar meio arrogante, mas eu não estou falando se é bom ou ruim ser diferente.
E se soar arrogante mesmo assim, que soe! Tôliganunaum!
hahahh
É isso! Acho que consegui desabafar! Ufa!

beijo gente.

Engenheira

Quando eu penso nas coisas que eu estudo na faculdade é que me dou conta do porque da maioria das pessoas (mulheres, principalmente) dizerem: Você é louca!

Isso não é coisa de Deus não gente!
Fazer o dimensionamento de cada roda do carrinho de uma Ponte Rolante...ó ceus! hahahhaha
Se esse professor ajudasse ia ser muiiiiito mais divertido!

Parece que eu escolhi a profissão certa, ne? aehueheuhuehuh
Se quiserem eu conto como calcula a potência do motor da Ponte ou do Guindaste. Acho que não, né?
uehuehheuheeuhuehea



{Vocês acabaram de presenciar o desabafo de uma estudante de Engenharia Mecânica que passou a sua madrugada estudando Máquinas de Elevação e Transporte.]

Sem mais.

Martha Medeiros

Esses dias minha mãe me deu um livro que ela leu e disse: Você vai gostar desse livro!

Volta e meia minha mãe diz isso, e dessa vez eu não sabia exatamente o porque dela dizer isso, mas comecei a ler.

Era o livro 'fora de mim' de Martha Medeiros. Ela conta a história do final de um relacionamento e no inicio eu fiquei logo triste. Mas aí fui percebendo que a mulher escreve muito parecido comigo e fui entrando na história! O livro é pequeno mas envolvente! E não é que a tal história que ela conta(não sei se aconteceu mesmo com ela ou não) tem vários trechos parecidos com umas histórias minhas? Aí que eu gostei mesmo! Parava no meio da leitura pra lembrar...as vezes com vontade de chorar, outras rindo muiiiito! Coisas totalmente inusitadas! Muito legal! Recomento muito!

Inclusive, foi ela que escreveu Divã (aquele filme nacional, que era uma peça) e ela é colunista de O Globo. Aí achei um site com vários textos dela, pra quem se interessar: http://pensador.uol.com.br/autor/Martha_Medeiros/

Mas com essa história toda, acabei passando um dia totalmente nostálgica! Mas foi tão bom...só tive lembranças boas, ri taaanto com fotos e vídeos! Li conversas que nem lembrava mais que tinham acontecido e me dei conta do quanto mudei! Que bom! As lembranças antigas estão sendo melhores que as mais recentes... Mas não tão recentes assim, porque as lembranças do carnaval, por exemplo, foram ótimas! hahahaha

Bom, é isso!

Fica a dica!

Um beijo.

Quarta-feira das minhas cinzas!

(Eu e Jammil no camarote Skol)

É gente, só sobraram minhas cinzas nessa quarta-feira. Também, depois de 6 dias na rua! (Nunca tinha feito isso! Recomendo! ;)

Eu prometi que ia contar as resenhas hoje, mas foram taaaantas que não vai ser possível! hahahah

Vou começar pelos meus protestos. Quanto a cerveja não vi problema algum! Comprei piriguete da Skol(4 por 5,00) tranquilamente! Tinha alguns lugares que realmente só tinha Schin, mas foram bem poucos!

Já a situação dos cordeiros não mudou nada! Preferia nem comentar! Vi vários procurando briga, uma mulher chegou até a pedir 1 real pra minha amiga, mas enfim, espero que isso um dia mude!

Bom, agora a parte profana! hahahaa =X

Comecei cumprindo uma das missões da Skol: Cai pra dentro.

Caí com tudo e broquei logo o joelho no primeiro dia! hahahaha Tuuuudo culpa da Absolut!

Mas aí eu disse que não ia sair na sexta por causa do joelho, no sábado porque tava cansada, no domingo eu tava exausta e na segunda não tinha condição nenhuma! No fim das contas, quanto mais eu negava, mais eu saía! ahahhaha Na terça eu não podia furar pois ia pra um camarote com minha avó! Acreditem, minha vó é louuuca por carnaval e se acaba de dançar! Figuuuura!

Bom, curti de tudo: bloco, pipoca, camarote, circuito da Barra e do Campo Grande!

Esse carnaval vai ser realmente inesqueciiiiivel e eu dou risada até agora com as resenhas como: "Aí também é muita EXAGERAÇÃO!", "Quem não denuncia também violenta" e "Vamos trabalhar com a realidade"

uaehuhaeueaahuhauauhauaheuahe!!

Aiai, viu? Muito obrigada a todos que fizeram parte desses 6 dias maravilhosos!

Agora fica só a depressão pós-carnaval!

Mil beijos e até o próximo ano!

=*

Carnaval

"We are carnaval, we are folia"

É gente, eis que chegou a semana mais esperada do ano para a maioria dos brasileiros e dos turistas também!
Não vou mentir que é a minha semana mais esperada também! hehe

Bom, apesar de eu amar essa festa desde que era muito criança, tenho muitas reclamações também. Obvio que virou uma indústria que se aproveita do povo para ganhar dinheiro. Fico muito pirada com a questão dos cordeiros(é um absurdo a forma com que são tratados), fico indignada com os camarotes tomando conta dos espaços da pipoca na rua e queria muito viver os carnavais de antigamente, em que o povo ia pra rua mesmo para brincar, curtir, se fantasiar e não pra agarrar mulher a força, brigar e etc!
Esse ano estou especialmente chateada com a questão das cervejas! Como boa bebedora de cerveja e descendente de alemão, acho absurdo a Schin patrocinar o carnaval e a prefeitura obrigar todos os vendedores a vender SÓ Schin! Vocês sabiam disso? Que loucura é essa? Essa onda já começou no 2 de fevereiro. Teve uma hora que a Skol simplesmente sumiu da festa! É obvio que o povo prefere a Skol! E ai, vai acontecer o que? O pessoal que faz tudo certinho, se cadastra na prefeitura pra ganhar seu dinheiro no carnaval vai perder pros vendedores informais ou então pros restaurantes! Estou indignada!

Mas é isso! Vamos ver no que vai dar! Meu carnaval esse ano tá se mostrando especialmente bom! Tomara que dê tudo certo!
Bom carnaval pra vocês e a gente se vê na rua!
Até quarta feira de cinzas pra contar as resenhas!
=*

Meu Jardim (Vander Lee)

Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores                              
Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores                               
Refazendo minhas forças, minhas fontes, meus favores       
Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores

Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho                                 
Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho
Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho       
Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho                              

Estou podando meu jardim
Estou cuidando bem de mim

Vontade de escrever

Querido blog(hahahahahaha)

Tá bom, eu sei que isso aqui não é um diário, mas hoje deu vontade de escrever como se fosse, bem direto mesmo. A verdade é que deu vontade de escrever e eu não sei bem o quê!

Os tempos têm sido complicados, viu? Tudo muito confuso e eu não tô entendendo nada! Porque minhas certezas nunca se mostram certas? Sempre que eu tenho certeza de algo na vida e chega na hora de tirar a prova, parece que é tudo ao contrário... Quando eu acho que vai ser fácil, é difícil e quando eu acho que vai ser insuportável, mostra-se inacreditavelmente aceitável!

São quase 3h da manhã. Eu aqui no computador, como em todas as últimas noites das últimas semanas. Um velho vício que estava abandonado por conta do estágio, mas agora de férias voltou a tona e até com isso tô me sentindo estranha...dormir de madrugada, acordar meio dia...muito estranho!
Aí eu me deito pra dormir. Penso em tudo. Ah, mas tudo meeeesmo! A lua cheia ilumina o quarto, vejo as fotos na parede. Fico feliz. Tenho vontade de chorar. Tenho saudade. Me sinto animada. Estou louca?

O que será que eu estou realmente sentindo? Eu realmente não estou sentindo ou não estou me permitindo sentir? É complexo, eu sei e é por isso que escrevo aqui, pra ver se raciocino melhor.
Não tenho realmente vontade de conversar com ninguém. Prefiro esquecer... e não é que parece que o tempo passou mais do que o real? Tá mesmo muito estranho...
Mas como sempre o acaso tem me protegido e me dado muito boas surpresas. E bote boas nisso! hahaha

A verdade é que muita coisa tá acontecendo ao mesmo tempo, exatamente assim como esse post. Se vocês se sentiram confusos, bem vindos ao meu mundo. Minha vida tem sido exatamente assim nesses últimos tempos.

Deu pra se divertir? É o que eu tô tentando fazer... tem dado certo...

Infinito

Como diria Einstein: "Somente duas coisas são infinitas, o universo e a estupidez humana, e eu ainda não tenho a certeza sobre o primeiro."

Foi isso que me fascinou sobre o infinito. Descobrir que praticamente nada é infinito. Já pensaram sobre isso? A gente vive falando infinito pra cá, infinito pra lá, mas nada que a gente veja por aí dura eternamente, a começar por nós mesmos.
Foi por essas e outras que eu tatuei o infinito e coloquei o nome no blog.

Quando eu comecei a faculdade de Engenharia e comecei a estudar aqueles cálculos todos, a gente sempre se depara com o infinito, com aqueles gráficos exponenciais e quando se fala em limite, aprendemos uma coisa: o limite nunca É infinito, ele TENDE ao infinito. Ou seja, interpretando a matemática, nem nossos limites são infinitos.
É isso que sempre me fascina! Só realmente sendo muito estúpido, como diria nosso querido Einstein, pra acreditar que um amor é infinito, que uma relação é infinita, que a natureza nunca vai acabar e muito menos a água!
Então se conformem. TUDO vai acabar um dia! Tem jeito não rapaz, nem se iludam!
E seguindo o mesmo pensamento, vai ser muito bom preservar o que nos resta de natureza, de água, de vida nesse planeta, porque  vai acabar SIM e muito em breve! Quem tem ou quer ter filho, seja menos egoísta e pense que seus descendentes bem próximos podem passar por seríssimas dificuldades por causa da nossa estupidez!

Mãe, o que é felicidade?

Ô mãe, eu tava pensando...se me perguntassem qual o dia mais feliz da minha vida, sabe o que eu diria? Pode até não ter sido o dia mais feliz de todos, mas sempre me vem a lembrança de um dia que eu lembro com muito carinho.

Lembra daquele dia que a gente comprou aquele Bob - namorado da Barbie? Tava eu você e Vevéu no Itaigara e a gente comprou ele, lembra? Ele era liiiindo, moreno e cheio de apetrechos de acampamento! A mochila dele virava um saco de dormir e tinha panelinha dentro. Só que ele usava um mocassim preto nada a ver! hehehe Lembro da minha alegria ao chegar em casa, sentar no chão da sala e começar a abrir a caixa! Ele tinha uma bermuda de velcro toda estilosa e sem roupa ele tinha uma cueca (diferente daquele Ken que eu tive depois que era eunuco! =X hahaha). Poxa, foi tão legal!

Eu não sei ao certo se minha felicidade foi pelo boneco ou pelo momento, de estar eu, você e Vevéu juntas, lembro que a gente tava passeando e eu sempre adorava quando a gente saía. Mas sei que até hoje eu adoro esse Bob, tanto que ele só tem uma perna e eu não consigo jogar ele fora, né?

É engraçado como a gente vai comprovando com as coisas da vida aquelas frases prontas, né? Tipo: A felicidade está nas pequenas coisas. E é verdade, porque não é de nenhum grande acontecimento que eu lembro como um dia mais feliz e sim de um dia simples que eu ganhei mais um brinquedo. Massa isso, né?

Realidade

Olhe se tem uma coisa que eu posso garantir é que eu sou uma pessoa real!
Quem me conhece sabe que eu não sei mentir, não sei fingir! Posso até saber atuar, mas entendam uma coisa, um ator/atriz só é bom mesmo quando faz aquilo com verdade.


Muitas vezes coloco minha cara a tapa por ser tão real assim, sabe? Mas esse 'tapa' dói muito mais nos outros do que em mim.

Se eu finjo eu faço uma cara ridííícula. Se eu minto eu dou risada.
Tem gente que sabe até disfarçar na cara. Você vê aquele sorriso e depois só sente os olhares...
Eu sempre fui muito sensitiva, de sentir o clima do lugar e das pessoas e quando eu não me sinto bem com algumas pessoas, não adianta! Juro, eu não consigo! E olhe que eu sou muito aberta a conhecer gente nova, mas é preciso ser mútuo!
Tem gente que não, que você "vai com a cara" e acabou! Já fiz amizades pra vida toda em um único dia! É a energia, sabe? Você sente que a pessoa é aquilo mesmo, te dá aquele abraço gostoso(porque no abraço dá pra sentir muita coisa) e você percebe que é alguém legal. Pode até não ser seu melhor amigo nem nada, mas você se sente bem.
E é desse tipo de pessoa que eu preciso em minha vida. Sabe, eu conheço muita gente, gosto de muitas pessoas e só mantenho aquelas de energia boa. Não preciso conviver com gente que não me sinto bem e que, provavelmente, não gosta de mim. A vida já tem muita dificuldade pra gente ainda ter que lidar com gente assim! Só quero ao meu lado quem me queira bem e quem torce por mim!
E acredito que sei bem quem são essas pessoas! ;)

Sintomas

Quando o meu sistema nervoso fica muito abalado, ou me ataca a rinite ou então o estômago.

Se me irrito, uma torrente de espirros me assola e logo ouço minha mãe falar: Se aborreceu com o quê?
(Mãe é sempre mãe...)

Mas em outras vezes vai me dando um enjôo... Como naquela tarde de sábado. Sentada naquele banco, turbilhão de pensamentos. Olhei aquela àrvore ao meu lado e pensei: vou vomitar aqui mesmo!
Ouvi perguntas: Quer ir ao banheiro da Mc? Quer uma água?
Não consegui responder, apenas balancei a cabeça em negativa.
Não sei o motivo do não, se era proveniente do local ou da pessoa.

Pensei bem, lembrei que tinha acabado de almoçar. Comi um peixinho, bem leve. Não tinha motivo pra estar passando mal. Resolvi me acalmar, pôr a cabeça no lugar. Era difícil, a situação não ajudava, mas respirei e olhei para cima. Vi as folhas verdes, esqueci por um segundo todo o medo e a angústia.
Queria que aquele momento acabasse. Não queria ter ouvido tudo aquilo, queria que tudo voltasse ao normal como era...antes? Será que era mesmo normal?
Sim, aquilo era necessário - disse a Razão
Mas eu não vou aguentar tanta dor! - disse o Coração

Decidi não decidir. Decidi esperar, a qualquer custo, até o meu limite.

E o estômago voltou ao normal. Mas, até quando?

...

Quando a tristeza invade o peito
E vem daquele jeito
Sem avisar

A gente fica sem jeito
E não sabe direito
O que pensar

O pior é não poder resolver
E sem ter o que fazer
Só me resta lembrar...

Preciso aprender a só ser

Sabe, gente
É tanta coisa pra gente saber
O que cantar, como andar, onde ir
O que dizer, o que calar, a quem querer

Sabe, gente
É tanta coisa, que eu fico sem jeito
Sou eu sozinho e esse nó no peito
Já desfeito em lágrimas que eu luto pra esconder

Sabe, gente
Eu sei que, no fundo, o problema é só da gente
É só do coração dizer não, quando a mente
Tenta nos levar pra casa do sofrer

E quando escutar um samba-canção
Assim como
"Eu Preciso Aprender a Ser Só"
Reagir
E ouvir
O coração responder:
"Eu preciso aprender a só ser"

TPM

Gente, porque ela existe?

Recebi um texto uma certa vez e vou colocá-lo aqui, porque nada melhor do que ele pra definir a minha TPM!
Hahahaha

 

 

TPM em 4 fases

              
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

           *Fase 1 - a Fase Meiguinha*

           Tudo   começa   quando   a   mulher   começa  a  ficar  dengosa, grudentinha.. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela  te  abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com  uma  vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil  desse  comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma  de  gatinho  no  azulejo  em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um  nível  crítico  com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

           - Você acha que eu estou gorda?

           Notem  que  não  é  uma  simples  pergunta  retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da  combinação  'estou  ficando',  torna  o  efeito  da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

           E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta  é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

           *Fase 3 - a Fase Explosiva*

           Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

           Há  relatos  de  mulheres  que  cometeram verdadeiros genocídios nessa   fase.  Desconfio  até  que  várias  limpezas  étnicas  tenham  sido comandadas  por  mulheres  na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase  do  ciclo  tepeêmico.  Você  chega  na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem  rápido,  seco . Depois de alguns minutos de silêncio total da  parte  dela,  você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que  nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
           Então,  meio  sem  graça,  sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem? A resposta é um simples e seca:
             -"Táhh"! sem olhar na sua cara.
           Não  satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais  friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'Teenhoo.'. Aí, como somos legais  e  percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos  a  tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
           - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
           - Que foi?
           A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
           Sem  querer,  acabamos  de  puxar  o gatilho. O que se segue são broncas do tipo:
         -  Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você  nem  pergunta  o  que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah,  o  seu  dia  foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico  aqui  me  lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que  você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior  de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu  comigo  e  você  não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você  não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma piriguete?  Aquela  sua  colega  de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer  um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás, vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
           Desnorteado,  você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

           *Fase 4 - a Fase da Cólica*

           No  dia  seguinte  o  telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo  que  está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai  à   casa  dela  e  ela  te  recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,  como  se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir  à  farmácia  comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor  dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou  do  encosto'.  Pronto!  A  paz  reina  novamente.  A  cólica  dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
           Pelo menos até daqui a 20 dias...

Hehhehehehe!
É engraçado, mas vocês não sabem o quando a gente também sofre, viu?
Eu que o diga...

O Pensamento

Sabe quando você pensa tanto numa coisa que ela acontece?
Não sei se isso acontece com vocês, mas comigo é sempre... É meio assustador, mas é divertido!

Eu penso tanto, que as vezes chego a achar que as coisas que vejo são direcionadas pra mim! É muita vaidade né? Mas sei lá, luto pra dizer que não é e sempre fico em cima do muro...

Eu fico, como sempre, pensando e repensando nas coisas da vida e vou reparando certas coisas. Certa feita, me ensinaram que conversar sobre os nossos sentimentos, dizer o que gostamos e não gostamos era bom e facilitava as coisas. Eu "como era de costume, obedeci". Mas as pessoas pregam muito aquilo: faça o que eu digo mas não faça o que eu faço. Quando chegou o momento em que a conversa, o diálogo, (o momento de demonstrar todos os sentimentos, até os piores deles) se tornou mais necessário, não aconteceu. Por isso que lacunas foram deixadas e as palavras ficaram incompletas.
Mas é isso mesmo, a gente não pode controlar as pessoas (apesar de isso me incomodar bastante!).
O problema é se a gente depender do outro pra resolver algumas pendências, por medo do outro ou sei lá pelo quê! Porque se vocês souberem resolver tudo sozinhos, me ensinem!

Com todos os meus pensamentos, passo por momentos de mudança na minha vida, até mesmo me me olhar no espelho e não me reconhecer. Mas isso é bom! Claro que não é fácil assim, desculpa os termos, mas é foda você chegar um dia, olhar pra trás e achar ridículo as coisas que você pensava("Vida, minha vida
Olha o que é que eu fiz")
Mas isso é amadurecimento! Acontece também da gente olhar pra trás e pensar: Que merda eu tô fazendo?(desculpa de novo) Quero voltar a ser o que era antes!
Ou "ali quem sabe, eu fui feliz"
E essas coisas são coisas que só acontecem da gente com a gente mesmo! Claro que elas influem no nosso exterior, mas só dependem de nós!
Eu me irrito com as pessoas que têm problemas e dizem: não quero pensar nisso! ("Já passou, já passou/Se você quer saber/Eu já sarei, já curou")
Alôôww! Os problemas não vão embora sozinhos heeein?

Mas enfim, não sei se eu consegui passar todas as mensagens que eu pretendia, porque os pensamentos são muitos, o impulso de resolver as pendências maior ainda e meu companheiro Chico Buarque vai me deixando muito sentimental.
Queria deixar registrado mesmo o quanto o pensamento é importante  e como ele pode ser uma arma! Uma vez eu disse que os pensamentos ficavam fora da cabeça e por isso eles podiam ser compartilhados, só que não me deram credibilidade, mas reparem nas evidências do dia a dia e depois me digam se isso não pode ser verdade?

Mais uma vez vou deixar uma música de Chico para reflexão(vocês vão ver muito Chico por aqui ainda...). Queria deixar outra música, mas sei lá, essa já tá de bom tamanho, apesar de não ter muito a ver com o tema de hoje, me fez pensar...

Medo

Quando eu tenho medo de alguma coisa, minha primeira reação é fugir.
Eu sempre prefiro desistir, deixar pra lá, jogar tudo pro alto e não enfrentar. Mas como diria aquele texto do Filtro Solar "todo dia enfrente algo que realmente te meta medo". Parece um bom conselho, mas é difícil né?
Difícil controlar o medo, medo do escuro, medo de barata, medo de morrer. Nenhum desses medos realmente me afligem, não me tiram do eixo. Meu medo é muito maior, muito mais complexo, é o medo da vida, medo do que será. E se não for? O que eu vou fazer? Ah, como isso me angustia, me deixa triste, nervosa e todos os sentimentos misturados. Mas eu continuo com medo, medo de lutar, de tomar atitudes, medo de perder de não dar certo. Eu tenho medo de tentar com medo de não dar certo!!!
É medo demais pra um parágrafo só!
Tenho dificuldades com essa palavrinha chamada 'errar'. Talvez seja da minha origem alemã, talvez seja meu instinto de Áries, não sei. E por causa disso o medo me toma.
Não gosto dessa sensação, porque me traz tantos outros medos, mas tantos outros que chego a ter medo de completamente tudo na vida.(deve ser sindrome do pânico isso! hehe)
Mas aí sempre me vem uma coragem, minha razão toma conta e percebo que não pode ser assim! Ah, minha razão, o que seria de mim sem você? Já me salvou tantas vezes e cada vez mais tem me ajudado. Claro que posso correr o risco de me tornar muito racional, mas e daí? Cada vez mais tenho visto meu futuro assim, sabe? Melhor que surtar, melhor que sofrer a toa! É melhor ter consciencia do que faz do que sair fazendo besteira e se arrepender.
Mas é isso, é deixar a coragem tomar conta e enfrentar o que vier, né? Porque no final sempre dá tudo certo!

E como diria Gil: "Se eu sou algo incompreensível, meu Deus é mais"

Você

Como diriam os Titãs:
"Você apareceu do nada
E você mexeu demais comigo"

Na verdade, você (re)apareceu do nada. Eu ajeitando a sua camisa e a sua gravata, sua mãe e sua avó dizendo aquelas coisas...foi naquele momento que tudo se revelou e a gente sabia disso!
Sentir seu corpo junto ao meu novamente me fez esquecer até a música que a gente dançava.
Ter seus lábios junto aos meus foi como dar o primeiro beijo.
Ver o dia nascer nos seus braços sentada naquele banquinho fez eu me sentir protegida e confusa como não acontecia há tempos.
E depois disso não teve como segurar. Empecilhos foram muitos(e bote muitos nisso!), mas era inevitável pensar em você, ligar pra você, sorrir pra você, beijar você, amar você.
A razão tentou, por 7 meses, nos vencer. Mas o nosso amor e a nossa paixão sempre ficou acima de tudo.

Sempre soube que eu não era uma pessoa fácil e você sempre foi mais fácil que eu de se conviver. Instalaram-se os conflitos, muitas vezes camuflados, muitas vezes escancarados, muitas vezes dramáticos. Mas você lembra qual foi o fim de todos eles? Tenho certeza que sim...
Eu tive muitas dúvidas sim. Insegurança? Você bem sabe como ela consegue me dominar. Assim como meu indesejado amigo ciúme. E eu acabo camuflando tudo naquelas minhas conversas cheias de justificativas e explicações, quando no fundo eu quero dizer que te quero só pra mim e mais ninguém!
Mas a razão, bom senso, orgulho ou sei lá o quê não me deixam fazer isso.

A verdade é que todas as vezes que eu pensei que você era não, você se mostrou um sim bem lindo e feliz pra mim.
Porque você sempre vem pra mim com aquele sorriso bobo, com aquele olhar manhoso, com aquele cheiro gostoso. Nem sempre você fala o que eu quero ouvir, mas sempre fala o que eu estou pensando!(né?) E é esse seu jeitinho sutil de me contrariar, de não fazer o que eu acho "certo", de me surpreender com presentinhos e músicas que me conquista.
Mas como não se irritar com esse seu jeito de passar horas se arrumando, fazendo a gente se atrasar sempre? A sua mania de abrir o computador e assistir um desenho japonês quando a gente tá juntinho? E o celular que você nunca atende? E quando você dorme na hora da gente sair?
Mas isso se esquece quando te ouço dizendo coisas lindas no meu ouvido. Quando me diz que me quer pra sempre. Quando me dá aquele abraço apertado e enxuga minhas lágrimas. Quando me dá um beijinho ou um beijão. Quando diz que tá de dengo. Ou quando me liga "só pra falar".

Espero do fundo do coração que esse ano seja melhor que o passado pra gente, porque você foi uma das coisas que fizeram meu 2010 ser maravilhoso!

Te amo muito.

"É cedo ou tarde demais
Prá dizer adeus
Prá dizer jamais"

Porque até os Titãs sabem que não é a hora...